Hidden Palace

听到Apple Mac-bookAir的广告歌曲，会不由自主地傻笑。

看到那老掉牙的经典电影《音乐之声》，带着一丝感动而傻笑。

拿相机拍下我家艳丽的花朵，像一个男子被美女所迷倒般地傻笑。

第一天雅思学习结束，回成都倒计时开始，充满期待地傻笑。

关掉了写到一半的日志

那些话说出来太让人心疼

继续听

《寂寞让你更快乐》

贪图暂时逃离的气氛

在追寻完美中沉沦

如果自己达不到100分

也不会珍惜所有

给了一半

扔了一半

不知所措

是否让人心疼

[创3：19 你必汗流满面才得糊口，直到你归了土，因为你是从土而出的；你本是尘土，仍要归于尘土。]

奶奶走了。从二月十五日至今，她与肝癌病魔斗争了将近5个月。最终，她变得枯瘦无比，面目干黄萎糜，腹水积胀严重，静静地闭上双眼，再也睁不开了。从来不知道为什么大家那么害怕癌细胞，现在我终于懂了。癌症是撒旦的工具，将人搞得人不像人鬼不像鬼，它摧毁人的意志力，打倒人的信心，折磨人的心智，直到你放弃求生的欲望，甘心当死亡的奴隶。

我这才知道，健康与生命是多么宝贵的财富；杜绝那些不洁净的食物，改掉那些不健康的饮食习惯，重新让身体得到清洁，是多么重要的事情。前两天重感冒，更让我深切体会到了健康的重要性。当趟在冰冷的床上，全身却感觉像火灾烧一样的灼热，我下意识地祈求上帝赐平安与福慧于我，可是身体却还是不争气地好不起来，很是焦躁烦恼。或许，这是上帝在管教我，让我彻底看清楚我平日不注重身体健康的后果。感谢主，现在，我知道该怎么做了。还要感谢上帝为我安排了一个他忠心的好仆人在我身边，耐心的照顾我，温柔的呵护我。虽然我们身居两地，但是听到tt的声音，我便会好很多。看来他说得对，爱情是一剂良药。可我更宁愿把这副药看作是上帝赐给我的。

才放假不到十天，却那么的思念。很想tt，设想着马上坐车去成都和他见面，但是我却没有告诉爸妈的借口。我们每天发短信，聊qq，重复说着那些亲亲我我的话，却从来没有厌烦过；我想方设法的找时间找机会给他打电话，就算说些无聊的话也很高兴。可是，若即若离的感觉还是时常围绕着我，让我疑惑，让我看不清楚自己的心。我们的开始，会是我的冲动么？年少无知，对新鲜事充满好奇，勇于尝试；到中途发现不合适，随时叫停。这是世人的想法，我允许让自己也沦陷到这样的地步？

曾经有许多不经事的错误抉择，有许多不懂事的义无反顾。尝到苦果之后，才擦干眼泪学会了怎么做才是对的。但是人总是会长大的，试错的机会不是永远都有，一辈子也不仅仅是“trial and error”。必需得选择一条路，和他一直走下去，不离不弃。

这一次，我不能随意地退出，不能凭自己的性子去行事，我也不会那样子做，上帝告诉我们“本是一体”。为了tt，为了我们，为了上帝的爱，我会好好珍惜。

学士服在校园飘扬，相机咔嚓声在随处作响，时刻提醒着人们，又是一年毕业时。

看着这些学长学姐，兴奋地在校园里照相，巴不得拍下每一个角落。忙于学习的学子，从未认真发掘身边的美，现在抓紧时间拍照，定格下的画面，真的就能代表四年的记忆吗？说毕业了，要记得曾经。可是，脱下学士服，就要奔上新的路程，一段未知的且危险的路程，充满挑战和隐藏的珍宝。几年后，谁还会记得谁？

小学到大学，每一个阶段都是零碎的片段，无法拼凑完整。开学，升学，毕业，工作。人生就是一场筵席，终有曲终人散。每次毕业时都说：我们永远是好朋友。我们一定要经常联系。可是，谁能抓得住时间的尾巴呢？高中毕业至今，一晃已经两年了。才上大一的时候，很怀恋以前的同学。我身在成都，心中却常常挂念着家乡，因为对我而言，那不仅是一座有我家人和朋友的城市，更是一个充满泪水和欢笑的故事。每次回家，都回和高中同学聚会，大家在一起，总是有说不完的话。关于友情，关于爱情，似乎仍旧定格在高中时代，逃不出那个圈子。本来我以为不会忘记那些过去，但是一切悄然离席，我还没有回过神来，它们已经不在了。开始幻想两年后我毕业的样子，也会像他们一样疯颠颠地在学校到处乱跑，也要四处照相，不过会拍许多特别的地方。邮局门口小燕子的窝，我毕业时还会不会有小燕子在住着呢？每日灵修的草坪，到时会依旧很清幽还是被外邦人破坏气氛了呢？还有那栋隐秘的教学楼，到时是不是已经找不到一个没有人经过的地方了呢？毕业就是永远别离，我现在才有这种觉悟。我为那些一毕业就要说分手的情侣感到悲伤，但是他们也很幸福，在大学珍藏了那么一段青涩的感情。我很幸福，大学毕业不会让我跟他说再见，所以想必心中不会有逝爱的忧伤。

人生，永远都只是插曲。我们什么都不是，什么都不曾拥有。每一场筵席的最后，都要离去，要对身边的每个人说再见，要封藏那段时间的每一点荣誉或失败。到一个新的环境，再重头开始，又结束，又要离去。等到父来的那一天，我们象是初生的婴孩，毫无所有地在他面前，等待他的审判。他愿意接纳我便接纳，不愿意我也不计较。

等小树苗长成小树林……我们也不要说再见……

感谢主，在每一次看似走投无路的时候，你总为我打开一条新的道路，让我不至于绝望，并且还让我收获更丰盛的果实。一头雾水地去参加比赛，莫名其妙地得到第二名的好成绩。感谢我优秀的队友们，可爱，亲切，又有能力。我是如此不配，感觉自己什么也没有做，身上什么闪光点也没有，可是主却为我备好了这一切奖赏，从未放弃过我这只软弱的小羊。

当我们队陈述完，我想到的第一件事便是祷告。匆匆跑上天台，望着天空，心里无限感动。这位伟大的创造主赐给我的，是我未曾看过，未曾听过，也未曾想过的。甚至想跪下，好好地述说我对他的感激与颂赞。因为比赛，让我知道了我对涛涛的爱如此深厚。仔细听着《身边》的每一句歌词，说的都是我们的心声，看着涛涛，不知不觉便傻傻地笑起来，此刻我是全世界最幸福的人。

看来我的确是典型的处女座。爱情，对现在的我来说是上帝赐予的最珍贵宝贝。我不要为了学习变成机器，也不要为了工作过劳死，我只想发挥主赐给我的天赋，慢慢使自己变得智慧；好好去爱我爱的人，不计较别人给我什么，只在乎我能给与什么。

坐在你的身边是种满足的体验
看你看的画面过你过的时间
天也晴了花也开了微风也沉醉
虽然你不说话却也早已万语千言
分分秒秒显得清澈又珍贵
只有你才能给我这种感觉
不管心多疲倦梦想还有多远
有你陪伴一切都无所谓

    到处都是灰蒙蒙的一片，彩色帐篷的明亮此刻变得刺眼，什么都不能掩饰内心焦躁不安的恐慌。大地轻而易举地抖动身躯，震动变形，死亡便撕开了一个大口子，留给呼吸一小条缝。意气风发的中国人现在变得沉默，有哀悼，有反思，但也有躲避，有惶恐。这才发现，我们活着的，都是幸存者，都在体验同一种感情，第一次近距离接触生命、灾难、死亡，感受传媒教育和爱国教育的强烈攻势。同时，我看到身边的人全部变了，用中国人的比方来说：平时像条龙，灾难时像条虫。不知道他们是否也有同感：我们的生命观、生态观、生活观都出了问题。我们都是人类自我膨胀的灾民，也是物化生活方式的灾民。

    关注着捐钱排行榜，评述着谁与谁的是是非非，众人给学校施压被迫放假，躲避可能沾染疫情病毒的志愿者……灾难进行时，有些人暴露出内心的狰狞和恐慌，唯恐自己被“卷入”抗震救灾的行动。面对这一切，哭笑不得，我却并不诧异，因为《圣经》早已描写到这些人的行为和话语。只是心中为他们难过，难过的是他们被罪恶蒙蔽了双眼，难过的是使他们自己选择了拒绝。《圣经》早已告诉我们罪的后果是什么，罪是使整个国家和民族毁灭的原因。公义的上帝绝对会对罪进行惩罚的。但可悲的是，很多时候我们对罪毫不在乎，甚至以罪为乐，尤其是在现在。上帝的话语告诉我们，我们已经死在罪中。只有一种方法可以拯救我们脱离上帝的惩罚，那就是倚靠耶稣基督。我们罪恶的心只有被耶稣基督的宝血洗净才能成圣。上次给小朋友讲故事时，有一个问题：如果我们的国家和人民，拒绝事奉上帝，不听上帝的话，上帝会饶恕我们吗？ 当时我却没有告诉大家答案。事实上答案是：不会的！肯定不会的！上帝是公义的！罪同样也会毁灭我们的国家和人民。所以，我们必须脱离罪的魔掌，求上帝帮助我们脱离罪的辖制。可是此时，我怎么能毫不在乎的说出这样的话呢？那些没有信靠，没有希望，没有盼望的人，倘若听到这样的词句，不是更加绝望么？愿主保守……

    一切都结束后，我们会不会重新回到坚硬的内心和油滑的世俗？社会是不是会心安理得地回到震前的依然故我状态？灾难不是我们的敌人，我们不应该想着怎么去征服它。与大自然抗衡，人无能为力。我们能做的，仅仅是挽救，仅仅是疗伤！当看着那一双双哭泣的双眼，看着被碎石压在地上只伸出一只手求救的人，看着一片狼藉的灾民区，你还能满腔热血地说我们能战胜灾难么？

    灾难总会过去。有很多由“为什么”的问题该值得我们去反思。

    被迫回家，因为地震，学校停课六天，留校的同学不得在寝室居住，必须得到户外的帐篷住。像我这么典型的处女座女生，怎么能容忍脏呆在脏兮兮的地上睡觉呢？其实不想回家，是被迫的。好可笑，回家曾经是多么期待的事情，现在却用被迫两个字来形容。有些东西，牢牢地把我的心拴在一个我不那么喜欢的城市，拴在一个全城都弥漫恐慌的城市。我并不想谈地震，依旧选择逃避，不敢再去面对那些遭受苦难的人们。总是在大家面前使劲地强忍住泪水，也不想看到兄弟姊妹们哭泣，因为我更希望我们的眼泪是奉献给爱和感动，而不是为了悲伤和灾难。只是，当面对最真实的自己时，再也无法坚强，像一个小孩子一样号啕大哭，最软弱的人最会伪装。让涛看到了一个只有爸爸妈妈才看到过的我，哭得撕心裂肺，怪不好意思的。

    常常问自己：“小朋友，你何时才能长大？你何时才能真正成为涛的依靠？”很多人说我成熟，只是他们不了解我，如若我真的很懂事，我也不会挣扎与伪装，满目疮痍。我还是看不清楚自己。我是个喜欢小小幸福的人，还是一个多愁善感的人？突然想听布兰妮的那首老歌《Not A Girl Not Yet A Woman》，很符合自己现在的心情。
           
            I'm not a girl
            Not yet a woman
            All I need is time
            A moment that is mine
            While I'm in between

    一个月不到的恋情，到底能持续多久？我们说，一辈子。我们需要的是时间。需要时间的考验，时间的证明。原来，那个说一生一世是肤浅对白的人没有错，因为说的人太多，做成的人太少。或许并不是不想坚持，而是坚持太难。我为什么总是怀疑，为什么总是在似有似无中徘徊，为什么总是感觉进退维谷？我恨这样的自己。有些事情，我们无法站在对方的角度去想问题，毕竟我们的年龄不一样，生活环境不一样。每当这个时候，我心里就会特别难过，不知所措，甚至想到放弃。我不知道是什么力量把我拉回来，把我紧紧地与涛拉在一起，我才没有持续地胡思乱想。此刻，也是一样，心情莫名其妙的差，不想和任何人说话。若即若离的幸福，似乎还是和以前一样。想想看，桀让我用尽了全身的力气去爱一个人，也让我彻底地伤透了心。用了半年多的时间疗伤，却无法再像以前一样了。我不信我自己，可是我相信涛，他会好好看顾一直流浪的小猫，慢慢地给它疗伤，好好地爱它，等着小猫猫长大。

    我知道，主一直在看守我，用他的爱治愈我的伤。可是，伤口的余痛始终会时不时地提醒我：你已经没有力气再那么全心全意地去爱，你无法再像以前一样去爱了。难道我只能静静的等到冷冷的现实把爱情的火焰渐渐的浇灭吗？不会的。涛不会允许这样子的，我也不允许。看着涛因为我未经思索便脱口而出的话而严肃起来的样子，心里很害怕，同时又后悔自己没大脑说出那些话。我总是开玩笑，说话不认真，这样的态度会让涛生气吧？对不起。

    或许是处女座的人太追求完美了，如果不是最深刻的爱，就不愿意勉强凑合。我在努力，努力改变，努力去爱。我的思绪很混乱，难道真是有焦虑症、抑郁症、强迫症么？如果真有病，更离不开涛了。晚上打电话后，一直没有联系。我不知道涛是不是和我一样，犹豫着该不该发短信给对方。心里没有很兴奋地感觉，只是习惯性地发了一条短信：涛涛晚安。

本来可以在12：30之前上床睡觉，可是现在又想写点什么东西了。发现自己还是很随性，想到什么就马上去做。所以生活没有计划，没有规律，唯一能坚持下来的事就是读经和去教会。

突然想起了项随心，不知道他那种人现在会是什么样？我现在和他会不会很像？我似乎还是个根深蒂固顽固不化的人。死守着有些东西不放，依旧喜欢听悲伤的音乐。才在电话里对TT说我很幸福，现在却莫名其妙的不高兴。已经习惯这种感觉，永远不能持续地感受幸福。这是我的宿命吧。或许，除了主，没有人能够愈合我心中的伤口。堆砌的作业和任务越来越多，感觉挺好的，如果能让我忙得没有时间去思考最好。我还是觉得自己不适合谈恋爱，没有责任心，太任性，情绪化。何时才能像别人一样面对爱情游刃有余呢？对不起TT。我在努力地坚持，很努力很认真地坚持。

很久没有哭过了，我想找个小房子，大哭一场。

事情一件件地完成，空闲的时间似乎也渐渐多了。我已经不知道充足的时间对我意味着什么，是又有机会去寻觅新的挑战呢？还是终于可以把自己安定下来，像其他人一样按部就班地学习？

感觉自己像一个寻觅宝藏的猎人，拿着不同的藏宝图去开辟新的道路，去寻觅未知的宝藏。尽管连最后寻觅到的会是什么都不知道，但我依旧认真地去找寻。到达终点后，小心翼翼地打开宝盒，紧张，期待着宝盒里面的惊喜。一路上跌跌绊绊，尝尽了酸甜苦辣，打开宝盒的一瞬间，心情已是十分平静。呆呆地看着宝盒里面的东西，已经失掉了原有的期待和盼望。原来，一生中不断地追求，不断地尝试，为的不是最后的那个结果，而是这条道路上所经历的一切。想起了TXY告诉我的那句话“道路本身就是道路的目的”，的确是这样。当寻觅到宝藏的同时，你已经走到尽头，还有什么盼望呢？

或许我该停下了。毕竟，最近所经历的一切，都仅仅是“经历”而已。不会长久，只是生活中短暂的片断而已。学习，时间堆积出来的，是没有任何风险的投资。当我们老了就知道自己被忽悠了十几年。我厌倦了毛老头的教导，我讨厌那句“没有无缘无故的爱”，我不相信那些工作狂生活比我幸福。

不知道番茄和了了又要找我做什么。公司与社团长期合作--以前多么期待的事情啊。可是现在，我疲了，对某些东西已经失去了信心。不过你递给我，我会完完全全地把它做好。心里已经不再有惊喜，因为我知道主爱我，凡是我所求，他都给我。感谢主。只希望一切按着主的旨意行，不要按我心意。谁能保证每一次藏宝图的终点都会是丰富的宝藏呢？只有制作藏宝图的人才知道终点站放着什么东西。是的，主递给我们每一个人不同的藏宝图，有人半途放弃，有人不按着上面指示的道路行，有人甚至拒绝收下藏宝图。我做的，就是顺服，乖乖地走，勇敢地前进。

小野说我是小孩，说我太单纯，怕我被TT骗。真的很单纯么？TT也这么说。发觉我好可怜，都这么大了十几年白活了。我就是简简单单地喜欢。爱情，又是一幅新的藏宝图，和以前的不同，这幅图上的路程很长很远，有些害怕，怕坚持不下去。但是，幸好有一个人在我身边，陪我一起走。

不知道怎么写下日志，最近不仅忙，且是混乱。我无法一心两用，不知道是好是坏。等到最近的事情平息，再慢慢写近日感想吧。
我突然很喜欢拓展训练师这个职业，或许是主为我设下的新道路。不管怎么样，感谢主。番茄哥的确是那种能满足女人虚荣心的男人...不过我只听主的安排，不由世俗的眼光欲望引导。现在定性好了，呵呵。好喜欢他们三个！每个人都好厉害~最欣赏的是他们的心态和解决问题的能力。

祈求主让我能好好地帮他们完成这次活动！

谁人又相信一世一生这肤浅对白
来吧送给你叫几百万人流泪过的歌
如从未听过誓言如幸福摩天轮
才令我因你要呼天叫地爱爱爱爱那么多

一生一世以被人看作笑话了，在这样的黑夜里，舍不得用尽应急灯的光，敲打键盘，声音越来越刺耳，因为心中有所期待，所以很焦躁，一切事都变得不重要且令人心烦。伴着小迅的歌声，遇上同样的事情，我又似乎变得和以前一样了。对待一些事情无法洒脱，话说得简单：不是去做什么，而是，很简单的，成为什么。我又能成为什么？谁能告诉我？这样的自己，实在不配做上帝的选民。如此软弱，如此忧虑，当把自己的弱点暴露在撒旦面前时，无法逃离。处女座的悲哀。不停地祷告，希望上帝能给我指引，饱受我的心，能让我信心坚定，不至于慌乱。可是，因为自己的缘故，猜测，假想，又走入无边无际的心理迷宫。主啊，求你赐给我所求，让我的心得以平静。

听《Dear friend》，终于不再想起某人，也不再想要哭泣。这样是幸福，还是悲哀呢？主为我预备的，是怎样的结局呢？一旦遇上这样的事情，就不再那么坚定，原来依旧软弱无能。可笑，可悲，注定不能蒙主的宠爱。主啊，请求你原谅我的罪，洗净我一切的不义。既然相信那是已定的结局，还要失望和心急，太在乎所以太容易失去。和曾经一样，还说什么耶稣让我改变，原来自欺欺人，依旧罪恶滔天，不配做他的门徒。听到《与我常在》，第一个想到的人是主，你能与我同在么？这一生最美的祝福，就是认识主耶稣，期待在教堂举行婚礼，也是因为希望能被主的爱包围。爱，已经太多，我实在不配。追逐那些我自以为好的东西，越想自己去抓住，越是不能蒙福，因为我所得的，都不是我能决定的。一切靠主。

可是心情照样，像以前爱回味《Dear friend》一样。不再想起，却又想起。一件事结束，新的起点又是荆棘密布，全因他爱我，为要炼我成真金。现在说放下，却很难。我能肯定那是一生一世么？只要是主安排的，那就是。在世人的眼里，很傻，说实话自己也有些怀疑，求主原谅。不知所措，却心乱如麻。唯一的，就是祷告。

喝了咖啡，今夜注定难眠。去阳台罢，继续祷告。不管何时，你与我常在。

逃了统计学，仅仅是因为成都湿润阴冷的天气让我无法精力充沛地去上课，所以，再次被惰性打败。一个人的寝室，可以专心地看电影，《耶稣受难记》。以前一直不敢看，没有勇气去正视血腥残酷的画面，也害怕自己泪流成河，看到自己的软弱。

电影一开始，一种揪心的感受就开始蔓延。每一个人物，都是如此熟悉而陌生。不忍心看耶稣受到酷刑的那一幕幕残忍画面，他为我们所担当的，肯定比电影里刻画的更重，更恐怖，更残酷……虐待、耻笑、背叛、伤害，没有什么能成为撒旦的谎言说--“你不能担当”；没有什么能叫人中途跌倒；没有什么能叫人被阴间吞噬与永生隔绝。心里很痛，不停地哭，甚至跪下……血肉模糊的身体，背叛逃离的门徒，他身边无能为力的女人……

尽管读经时已经知晓这些事件，但当一切以画面形式呈现在眼前，还是抵挡不住泪水和痛楚。背负着十字架，从山底走到山顶，一句话也没有说，沉默始终沉默。当士兵敲打钉子，刺穿耶稣的手掌，那一声声强有力的声响，仿佛在叩打我内心的大门，质问我为何现在才听到他的呼招……再痛再难当，他，我们的主，都为我们承受了。被钉在十字架的过程中，他还是强忍着痛楚，没有哀嚎，也没有逃脱，他唯一说的一句话，唯一的一句话是：
                 FATHER，FORGIVE THEM……

很喜欢豆瓣上那篇影评。说得的确是那样：
              从此往后，这世界还有什么资格叫我忧伤。

就让我小小的发泄一下吧。
不知道为什么心情不是很好，开始挂念起明天的事情。有些焦虑，有些不安，有些急躁，天父早已教我们，不应该为明天担心。我明白这个道理，现在却难以做到，背负的罪太重。是么？

虔诚地向您祷告：
          求天父赦免我的罪，洗净我一切的不义。

在Youtube上看到这个视频，不知不觉地哭泣，很久很久。
You are my hiding place; I will always trust in you.

[脑震荡]
一切都要从头上的那个包说起。在经历了体育课悲惨的考试后，自己已经变得极其呆傻，所以才会出现头直接撞墙的惨状。当时，真的看见眼前有小鸟在盘旋，似乎还听到星星闪耀的声音。走路也东倒西歪了。那种感觉，难以表达。幸好右脑门的头发够多，才遮挡住了硕大的“疙瘩”。我想，这会是大学里《记最难忘的一件事》的题材，对墙的位置估计偏移太多，以至于脑袋震得天翻地覆。这种小概率事件都被我碰到了，注定今天很特别。

[俘获]
小野发来的短信让我心里很温暖。不过她指出了我的致命弱点--容易被文字所迷惑。心里暗自总结了一下，我所仰慕的，所喜欢的，所瞻仰的形形色色的人，都是能创造出迷惑我的文字的人。原来我是那么容易被俘获的人。爱我的人有福了。晚上一个人在寝室打扫卫生，感觉是在为主而做工，心里很幸福。打开门，一封信掉落在地上，一封陌生人寄给我的信。认真地读信，我哭了。虽然彼此不了解，但是我尽力把信中的人想象成一个能融入自己世界的背影，或许他在经历我以后梦想所要做的事情。或许他是在支教，或许他是已经在那所乡村小学工作，或许信的内容纯属虚构。不管哪种假设成立，都不重要。心里确实留下了细微的痕迹，轻轻的触动我并不坚韧的心。想起了《情书》，典型的朦胧，很美，却很伤。



[交流]
在QQ上公开博客地址，是种尝试，是种挑战。不晓得这次又能坚持多久。DANCE AS NOBODY WATCHS。我在寻找这样的坦荡，是主在不停地给我力量。感谢主！终于和番茄有所沟通，松了一口气。我还是认为，合作得建立在彼此了解的基础上，纯商业性质的合作沟通我学不来，也不稀罕。这样的想法早被这个世界淘汰了吧？很多人告诉我，有信仰很好。就连我以前写的那篇文章也是大谈信仰对经济发展潜移默化的作用。可是我现在要否定我的命题了，信仰不是让我们有依靠而已，而是当接受主的呼招时，我们回到了该属于的那个地方，拥有了他本来恩赐予我们的生活。

[试探]
不顺的事情也有很多，像下午睡觉被人忽略，被人吵醒。不过我没有愤怒，当时不停地告诉自己：耶稣在的话他肯定不会愤怒，愤怒是七宗罪之一，不能输给撒旦。这一切都是试探，都是在考验我的信心。应当爱所有人，包括伤害我们的。果真，一切都平静地过去了。感谢主，让我内心平静，没有被愤怒所绊倒，感谢主！

清明时节，脱离了雨纷纷的凄凉，在我所居住的城市，只有繁绕的浮躁。这个节日，果真成了“节假日”，欢腾的商场竞相打着促销的把戏，吸引毫无抵抗力的我们。何处祭奠，何处追忆？一切都已成风。太休闲的我们，丢弃了太多，重庆发展很快，确实是这样。可是，在这样的城市，我却越来越觉得孤单。住在解放碑的我，见证它一路的变换，每次从成都回家，都会让我发现新的闪光之处。这次回去，经过了那家华丽的内衣专卖店，听旁边的路人谈起，那是重庆最贵的一家内衣店，里面最贵的一件是维多利亚的秘密。我直到现在都想不通为什么内衣这么贵，除了那些爱调情和暴露的人应该买华丽的内衣，我们这些普通的中国人应该买些能塑身的就行了吧。奢侈。为了掩饰心中的空虚，采取追求浮华的外在，为压力找太多的替代品，心中还是空寂得很。

我还是难以抵挡撒旦的诱惑，每次不自觉地踏入商场，就不会甘心两手空空地走出来。罪恶。不过还好，在了解服装品牌的价格黑幕后，我对品牌的热衷已经降为零。如果没有8折以下的折扣，我是绝对不会买的。

大包小包的走在街头，偶尔看见一对养眼的情侣，颇为羡慕。当时，心里在想，我什么时候也能有个这样的男朋友？现在发觉我仍然是很肤浅的一个人。因为我配不上那些有深度，有思想，有内涵的人，所以只得追求视觉上的满足。在番茄的博客里听到《原来的我》，感触颇深，虽然并没有经历那么多，却开始如同沧桑的老人回首过往。难道我真的老了么？罢了，这样的想法很可笑，我不是一个适合谈恋爱的人。

毕业后，我想去支教。这样的想法其实很早之前就有了，我总是在寻觅生活中的跌绊，习惯于受伤的生活。像薇伊那样。虽然我没有看过她的书，但是我想我能体会她的心情。总是渴望幸福，却永不满足现状，抓住细小的差错不放，折磨自己。不过，现在我不是这样了，我有主，他让我重生。支教的原因是我想真正体会痛苦，体会饥饿，干渴，疲劳，肮脏……我曾经所经历的，都不是苦难，都是我欺骗自己用放大镜无限夸张了的。作为一名基督徒，最为虔诚的做法就是侍奉，侍奉那些被世人所遗忘，最需要爱的人们。我喜欢小朋友，和他们在一起，我自己也快乐起来。在天堂，最大的就是小孩子，我明白上帝的意思。妈妈很支持我去支教，我很感谢她，倘若不是妈妈从小教我要有爱心，关心别人，带我去贫困山区看望那些和我一样大的孩子，我也不会懂得如何去爱。感谢主。他为我安排好了一切，连同这些细小的事，也是他特意安排，为了我能听到他的呼招。

那么多的基督教歌曲，现在最喜欢的是那首《赞美之泉》。小尧同学说它是甜水歌，因为听上去内心温暖甜蜜，我想这可能就是我喜欢的原因。“让我们张开口举起手，想永生之主称谢；使赞美之泉流入，每个人的心间。”我感谢主，不仅仅是因为我得到了我所渴求的，更重要的是感谢他恩赐给我的试炼。因为这些试炼，坚定了我的信心，让我更加坚强，更有勇气，每一天都活在了基督里。

一整天还是沉浸在昨日的喜悦之中，依旧不敢相信所发生的一切。线性代数听得云里雾里，全是因为自己不能够完全集中精力。看来我就是那种不能一心二用的人。如果不写点什么的话，埋藏的东西就没有价值了；如果不把心里想的写出来，这些思绪肯定会长时间的扰乱我的生活。今晚本来要去上课的，可是因为自己的愚蠢，把钥匙和手机同时落在了寝室，没办法。又逃了。

一直在问自己：一个陌生人凭什么帮自己呢？假如不是上帝在恰当的时间把恰当的人安排在我身边，现在我肯定还在为社团的事情而头痛焦躁。尽管现在最后结果还没定下来，问题和阻挠依旧很多，但是我相信天父的慈爱，他会为我提供一条最好的出路的。“信是未曾看见，依然仰望十架；信是完全交托，深知主已掌权；我靠着那加给我力量的，凡事都能做；或风浪或低谷，主平安在我心。”刚才又得知拓展这事情遇到问题了，哎。PBPGINFMY。

不能因为不顺就停止祷告，这些小风小浪都是试炼。感谢主，成就我无比坚定的信心和勇敢的品格。

  最近这段时间，过得很不可思议……为什么说是“不可思议”呢？说来话长。距离上篇日志的时间，才只有一个星期，但是我却觉得身边所发生的事情那么丰富，远远超过一个星期所能容纳的。尤其是灵性的成长，仿佛已经经历了七年而不是七天。也许是因为杨把我骂醒了，我开始接受一个全新的我，不再是逃避，而是直面。尽管问题依旧让人头疼，但是我已经不会再抛下问题撒手就走。感谢主，坚定我的信心，让我的生活充满了希望。

  God will make a way when there seems to be no way.
  每一件细小的事情，上帝都为我安排了最好的路。也有焦虑，急躁，愤怒，懒惰，但是我一直在不断地呼唤圣灵降临我心，我也渐渐地感受到，他确实一直在那里。遇到了很多让人头疼的问题，但是结果却是那么出乎意料地给人惊喜。感谢主，他从来没有因为我曾经的不义而抛弃我。

  我就是他牧群里的一只羊，自以为是地逃离羊群，离开其它999只羊。我告诉自己，我要寻找自己的生活，我自己也可以在野外生存。可是，不断地跌倒，不断地受到撒旦的迫害，我在阴森的树林里哭泣，感觉整个世界已经没有我期待的栖息地。我的牧者，耶和华，他竟然让那999只羊在原地，专程去寻找我，寻找我这只误入歧途的羔羊，寻找我这只被诱惑而被弃他的羔羊。这种伟大的爱，我何以承担得起？999只和1只，耶和华没有放弃任何一只。他为了我而放下那999只羊，他为了我而专程跑到阴森肮脏的山林，他在林中不停的呼唤我的名字，当听到他的声音，眼泪忍不住落下，呜咽声盖过了我的忏悔声，惟有他，惟有主，再也没有谁能比他更爱我。他轻轻地抚摸我伤痕累累的身体，让那些伤痛痊愈，洗净了我身上一切的不义。我已经是全新的我。他引领我前进，是光明，是道路，是我唯一的主。圣父圣子圣灵，我三位一体的主，你带给我人生的光，给我方向和力量。

  小马哥的出现，陌生人的帮助，番茄哥的志同道合，一切一切，都是被安排好的。感谢主。我不会因为这些小小的成功就骄傲自大，这些都不是我的荣耀，全是你的，荣耀只属于主。我只想被你引领，好好地侍奉你，做你最谦卑的仆人。

看了小欣的某篇日志，又浏览了一遍她所有日志的题目。忽然觉得自己离敏感，感伤，细腻等等神秘的东西还远着呢。我只是自己挖坑自己跳进去，然后在无病呻吟，大声嚎叫着谁来救我。结果呢，出现了很多人，他们抱着同情或是不解的心情看着我。我以为他们要救我，可他们只是基于某种同情的美德，表现出一种对其他人仁慈的关爱。路人之间的关系永远是彼此的过客，所以，他们走了，我也不会长久惋惜，只是偶尔怀念。自己挖的坑，肯定知道应该从哪里开始才容易出去，我却像完全失忆，把自己幻想成另外一个世界的该隐王子，背负着沉重的债，落入了生活的阴谋，任凭撒旦的折磨。幻想自己身上散发着迷人的忧郁气质，以及拥有一种颓废的生活态度。现在该是从梦中醒过来了吧？我不是那种多愁善感的人，把自己搞成那样，何苦呢。以为写点东西就叫做抒情，搞个不为人知的博客就叫神秘，做些疯狂的小事就叫个性，找些不必要的麻烦就叫矛盾。竟然有点想骂人了。

今天证道讲的是“要温柔”，所以一定要be patient。更何况骂自己岂不是又跳入自己挖的另一个坑了吗？油菜花的颜色很美，黄色，越来越喜欢这个颜色了。（不知道中国人为什么把黄色和那事儿扯到一起。）不过背景一般都有瑕疵，不是可恶的电线杆就是呆板的混凝土架子，上面还挂着巨型横幅庆祝楼房开盘。关于油菜花的描述很多，一般舍得花墨笔写它的，都是些特别感性的文艺人，如小欣，还有那只冰冰冷的猪。其实我看到油菜花，也感触颇多，不过那些发现美的欣喜，更多的转化为对上帝恩赐的这一切的感谢和喜爱。是这样的，再美的风景，也不可能完美，因为完美的只有父一个。

下星期我们会为在教堂举行婚礼的新人献唱《爱的色彩》和《爱的真谛》，很期待，从未有过的经历，非同一般。平时都不怎么开口唱歌，但一到青年团契聚会时就会很自然很抒情地唱出来，肯定是因为圣灵充满心中，才会那么舒适欢畅地歌唱。在网上买的英文版HOLY BIBLE也到手了，是二手的，书页都泛黄了，有着旧书潮湿的味道。让我想到圣经里有一句话“直到天地废去，我说的一字一句也不能废去。“要多背诵经文。第三十三天的《标杆人生》，耶稣说“作为我的代表，即使是给一个小孩一杯凉水，也必得着奖赏。”星期五是GLOOMY FRIDAY，现在，已经属于复活节了。辜副团长今天说的一句话很好：每一天都是复活节，每一天都是耶稣用死换给我们的恩赐。

刚在网上看到新闻《伦敦骤降大雪　英国将迎接白色复活节》。我相信，是最大的那位显神迹了。

想哭，不知道为什么，就是想要哭。

回家的时间，漫长但又短暂。已经学会了珍惜每分每秒，不再像从前的无所事事。第一件事，去医院。最重要的事，陪婆婆说话。如果我能申请休学就好了，那么就可以陪伴她走完这段路程，弥补曾经应该做的事。玩笑，撒娇，装傻，看着他们笑，我很幸福。弟弟妹妹很乖，他们很喜欢我，我也爱陪他们玩。这样也为家里的大人省了很多事，他们很欣慰，我也很幸福。

与家人在一起的时刻，是上帝赐予的最贵重的珍宝。

为了自己的未来，我必须缩小目标，全心全意。可是做不到。对我来说，有太多事情比自己的个人职业和发展更加重要了。放不下，或许并不仅仅是因为自私。

语无伦次。《青花瓷》已经重复播放很多次了。过去，是烟雾蒙蒙里的恍惚的身影。未来，是等待的错过。在时空中穿梭，依然还是找不到自我。在眼泪和惆怅中才能感受到我属于这个世界，但是太多东西不属于我的世界。

心理医生说我很喜欢用“但是”。

到头来，十几年的仇恨抵挡不了生命中最不能承受的爱。

眼泪决堤，不舍得奶奶跨越生与死的界限，不仅仅是舍不得，忏悔，愧疚，难受，折磨，全都来了。恨，用尽天下一切恶毒的词汇咒骂，仇恨似乎支撑了每一天的生活。可那些又算得了什么呢？当听到奶奶不停地重述小时候带我的点点滴滴，说我不再像以前那么粘她，还说等病好了后，定要亲自来成都找我叔叔帮我解决未来的发展问题。除了哭，我不知道该做什么。现在，什么大道理都知道了，毫无意义。用我的眼泪，用我的痛苦，我愿意付出我拥有的任何东西，换回婆婆的健康，我愿意，真的愿意……

又一道伤口，用永久的离别作的印记。仇恨的火焰被微弱的叹息声熄灭，再也没有继续下去的理由。好想回到小时候，让一切都从来一次。成长，的确很残酷。

用生命作为代价，换取一个永生难忘的教训和彻底的改变。
再次看到自己的无知和可怜。

现在，一切都晚了。也没什么好说的。